..eccolo lì. anzi, quì. materializzato davanti ai miei occhi il periodo della "real life". per favore. fammi il piacere. non posso richiudere tutto nella mia stanza come faccio sempre? ritrovare quella concentrazione.. che.. bè. ora non ho. non ho più. e tutto viene insieme.. l'interesse si spegne ancora di più e la forza di volontà si fa ridicola. ci ridi in faccia. scosti le tende. ti tiri una manica e ti mordi un labbro guardando il muro bianco. il muro verde. il frigo giallo. colori che ti ritrovi tutti insieme con lo spuntare di un sole che ti lascia in canotta bianca come se fosse luglio. o giugno. e credimi, kami, mi fai sorridere da fuori quando ridi. perchè in questi periodi torni a parlare di te e smetti di parlare degli altri.. o semplicemente smetti di fare su e giù con la testa credendo di.. ehm.. si, mi interessa quello che dici ma scusa un attimo che devo togliermi la felpa e lasciare che la pelle più bianca del mondo si faccia sfregiare dal nuovo, incostante e pericoloso..pericolo. di non riuscire mai a capire un cazzo di quello che voglio. pericolo di scrivere troppo o di scrivere niente. pericoloso quello che dici.. pericoloso quello che penso. non te lo dico perchè dopo muoio un pochino lo so. e dopo ancora un pochino muoio del tutto e come credo che sia, la pagina non la giro più. e comunque mi fai ridere kami, perchè non leggi quello che leggi ma senti solo quello che senti. il più delle volte le cose dette piano. il più delle volte quelle non dette. ed è vero, vivo di parole non dette e di frasi non scritte, di momenti non vissuti e di viaggi non intrapresi e tutto turbina nella mia testa sgomitando con la realtà chiedendo aiuto al razionale e cadendo di nuovo sull'asfalto. a febbraio. in maglietta. in ginocchio. sul marciapiede. un vino francese nello stomaco. la bottiglia vuota nella mano. le luci che non vedo e un cellulare che vorrei usare a sproposito senza preoccuparmi di cosa sia quello che faccio. trovare una scheggia nell'indice e lasciare che tu me la tolga. quel bicchiere, quello zucchero, quel vicolo e quella porta. quel bianco. quello stridìre del mio cuore quando è surriscaldato.
odio quando non è pianificato. quando io non sono in grado reggerlo. di viverlo. odio quando è improvviso, mette alle strette e ti ritrovi a rifletterci veramente.. cristo, ma si. ci rifletti sul serio! stai impazzendo..
mi fa male sta scheggia.
mi piace quel tatuaggio.

Kami. (coglione senza mezzi termini)

Chi me l'ha detto? Ahn si. L'ho letto, spè che ve lo dico perchè il bello è stato rendermi conto di aver già pensato questa cosa, non per avvalerla credo, o forse si, credo solo di averla pensata per il gusto di ragionarci: "Se Bevi E Ti Droghi Non Hai Mai L'assoluta Certezza Che Gli Stati D'animo Che Vivi Siano I Tuoi E Non Indotti Da Quel Che Prendi. E Ti Spaventa Conoscere La Risposta". Alchè spavalda dissi, ovviamente tra me e me, "ma và". Penso frase detta, fatta e mangiata da questo pazzo con la chitarra ormai pluri cinquantenne che ci vede il lato stupido con qualche decennio di ritardo e si premura di farcelo sapere presto perchè, sapete com'è, è un bel bagolo n'zomma. "Ma và!" ho ripensato sempre spavalda e sempre tra me e me anche se tale frase un che m'ha lasciato e quindi ora sono in un limbo strano che mi fa stronzamente pensare ad un sacco di cagate e odio quando penso a questo cose. perchè significa.
lasciamo perdere e generiamo altro.. non ha senso. archivio il pezzettino di carta ritagliato da XL come ogni santo mese. e intanto fra questo e quel giornale, quella foto e quest'altro la carte da parati per il mio prossimo muro aumenta di peso e di spessore..là, dentro a quelle cartellina trasparenti. forse quel muro aspetta veramente. forse nessuno entrerà da quella porta se non qualcuno per farmi una carezza e forse tu nemmeno ci sarai ma non sentirò squillare quello stupido telefono nella casa di fianco, eppure mi farai così male che starò male perchè non ti vedrò girare per casa. questo mi farà odiare il tuo profumo costoso ancor di più.
ma lasciamo perdere, che non ha senso..
archivio anche questo nel raccoglitore trasparente. poi saranno tutte cose che ti riguarderai una in fianco all'altra, sempre che tu abbia voglia di vedere la cuccia che le ospiterà. e sai cosa ti dico? che ho deciso di fare altrimenti, perchè non ha senso nemmeno questo, digrignare ancora i denti, piuttosto lanciami del cibo, e vedrai che la mia cosa scodinzolerà. tranquilla, non mordo. i miei occhi sono sempre molto pesanti.. è perchè non dormo molto. per un motivo o per un altro. sai.. non so quale tipo di occhi io possa aver avuto l'altra notte. ehm, ops, l'altra mattina bellezza. l'altra mattina, si, lo so. ma che ci posso fare.. pure briatori mi sembra di ricordare di aver sentito là nella nebbia. e quanto menate che hoi propinato a questo e a quella. poveri quelli che incappavano nella mia artificiale parlantina. e quando rum. dio, che schifo. e per farla breve sento ancora mani e spalle, piedi e gambe, denti e labbra, occhi ne ricordo pochi. Io purtroppo mondo non lo so cosa succederà fra un anno, anzi, fra 6 mesi, tò. non lo so come starò, ne dove starò. con chi starò poi..
spero solo in una cosa, meno occhi gonfi, meno parole, più chiavi.

vi saluto figli di puttana.

K.

tuturù. turù. ttù.

e comunque vada, per quanto dica, mi rendo conto che è veramente inverno. che poi il mondo si surriscaldi troppo e a fine ottobre mi ritrovi nel dubbio esistenziale del "jeans triplo strato o pantaloncino corto-sì-è ancora barcelona?" sono cazzi prettamente miei e dei ghiacci che si sciolgono. mal che vada, dico, patisco un po' più il freddo ma fidati che la figura di cacca passa inosservata quando ti passano avanti centomila imbecilli in piumino doppia oca. eh no. l'imbecille sono io. in braghe corte, evviva che bello il joint sulla plaja. è inverno e sto cercando di tradurre questa strana pagina della mia esistenza. cercando di adattare un qualcosa che si sente troppo largo, abbondante, in tutto questo tempo a vuoto.. la sensazione di infinito mi sgomenta.. e no, non è il Leo. preparàti o no, "pronti" non lo saremmo mai stati, che dici. ma questa domenica passata sapeva di amaro e aulin. sapeva di salato e ventolin. di cielo grigio quasi quanto il tuo nuovo cielo. di freddo fuori e vuoto dentro. non ho mai desiderato così tanto riempire la mia casa di gente. il mondo nuovo era alle porte, tu hai dovuto aprirle. che bello. che brutto. un pensiero contrastante che mi fa ridere, piangere e piangere, ridere come una folle e mi sorprendo a singhiozzare al telefono.
ad ogni modo riscopro le gioie di una sadica vita contemplativa che trascorro nell'ambiente statico della mia casa. annoiata e invasata guardo fuori il freddo e righe assurde su libri immensi capitoli a caso numeri di pagine date e giorni segnati impegni scadenza rette e bollettini riassunti e traduzioni calcoli formule aule e gente che ancora guardo allibita come se le vedessi ogni mattina per la prima volta. forse è così. forse resetto l'ambito 3E alle ore 13.30 e lo stato stand-by dura tutta una giornata fino alla mattina successiva e tutte le volte dovrei ripresentarmi, stringere mani molli ancora una volta, sorridere pensanso ma chissà questo/a che ha da dirmi che tipo di persona è diventeremo grandi amici/e oddio sono grande che bello greco. no, forse non dovrei, alla soglia di una maturità ancora poco realizzata, alle soglie di un inizio che probabilmente vivrò parallelamente anche io a te cercando di assaporarne gli odori esotici e i gas di scarico più densi, imparando di nascosto quello che studi e quello che fai imponendomi di essere parte prematuramente di qualcosa che ancora non mi conosce.
se tu mi conosci però non odiarmi quando cado nell'indecifrabile casino che mi creo nella testa per il quale non sono nemmeno in grado di chiederti come stai.

hei, bella vita..

Ka.

e ora capisco. non c'è coniglio nel mio cappello. nessuno scheletro dentro al mio armadio. nessun sapore, odore, tracce o lividi sulla mia pelle. solo un respiro. che sorge piano tra i pensieri, e un po' di rabbia quando ricordo il resto. un po' di rabbia quando ripenso al gesto. un po' di rabbia quando rivivo gli occhi. le. ma non c'è motivo, ne so qualcosa. amo perchè riesco a percepire di poterlo fare. lo sto facendo. unica attività per la quale non ho bisono di ossa intatte ma solo di un muscolo che quando si ferma, crea in me il vuoto di un non respiro. e sento che allora muoio. e sento che allora dico ciao. e sento che allora finalemente c'è silenzio. poi arrivi tu. fragoline, acqua, e toast. è veramente così grande la motivazione per tornare a sentire casino. lo è. oh, se lo è.

K.

è come viene il caldo. potente come non mai, rende la mia pelle traslucida e tiepida, le dita fanno attrito sulle braccia. le prime punture di zanzara alle caviglie. fastidiose, fanno male. non smetto di grattare. il caldo della mia camera alle 6 della mattina, quando il sole già è alto e picchia sui vetri, sulle inferiate. mi sveglia intorno alle undici e sento la goduriosa sensazione della noia. noia e il non sapere da dove cominciare a fare qualcosa, non sapere cosa, non sapere fare. non sapere cosa fare. ascolto sempre le solite malinconiche canzoni, intorno alle sette della sera un attimo più movimentate. risparmio il pump violento per quelle calde notti di luglio in cui la mia testa sarà troppo occupata a fare altro che scrivere qui. le mie mani staranno all'aria..stringeranno qualche altra mano. terranno in equilibrio una sigaretta, uno spinello. un bicchiere ghiacciato di mojito estero. unico. originale. buono. alcolico. è solo giugno, penso a quello che sarà di un fardello infinito di faccende, avvenimenti futuri che vedo presenti. e come al solito non riesco a concentrarmi sulla giornata che è. ma sempre su quella che è stata, soprattutto su quella che sarà. abitudine di merda. sensazione di perdita. non ho pace nell'anima. la mia gamba di nuovo sotto ai ferri. abbraccerò l'inverno con un altro paio di stampelle, un altro paio di progetti, il rancore, la rabbia del perchè a me. fanculo. l'anno della maturità. zero voglia di applicarmi mentre tu già ti starai applicando su quello che vedrò passato un anno di differenza da te. arrivo sempre in ritardo, vita. con te là, io qui, con il cuore e le ossa rotte. supporti metallici mi terranno insieme. spente giornate accompagneranno la vita che in questi anni hai colorato dentro ai miei occhi, resa densa fra le mie dita, fluida nelle mie lacrime, brillante nei miei sorrisi, ambiziosa e carismatica nelle mie parole, nei miei sospiri. conoscerò nuovi posti a sedere, nuovi orari, nuovi biglietti, nuove strade, come tu nuovi volti, accenti, parole, pareri.. brilleranno in te mille altri paia di occhi. e chissà se un paio di loro riuscirà a strapparti il cuore dalla tomba della bella e decrepita Giulietta. non voglio essere la tua Giulietta. non voglio soffrire, aspettare, piangere. morire d'amore. morire d'amore o d'angoscia. morire d'amore o d'angoscia allo stesso tempo si vive. allo stesso tempo si vive. o ci stiamo comunque provando. vengo con te. fra le crepe delle mura che ti circonderanno. nel tuo nuovo letto. sotto la tua nuova coperta. nel fascio di luce della lampada sopra al tuo nuovo tavolo, con la tua nuova colazione. nel tuo solito caffè. nella tinta pece dei tuoi capelli. vengo con te con un barattolo di marmellata. pieno delle lacrime che sono sicura, verserò per aggravare il futuro che per la prima volta vorrei non arrivasse mai. ma vivrò fiera di quello che stai per diventare.. chi? qualsiasi forma. qualsiasi colore. realizzata nella tua vita, finalmente, lontana da qui.
In Your Eyes I Lost My Place.
K.

Hei, ciao. come no, ci mancherebbe.. davvero. davvero! eh, no, allora. no. si!
l'ho pensata ieri mattina questa cosa. ha accompagnato lo scorrere del tempo per tutto il giorno. e no, non l'ho trovata una via d'uscita. ci sono dentro. i casi sono sempre gli stessi, di solito son due, magari sta volta son tre. pochi di più in ogni caso. o faccio finta che in fondo il mondo lo vivo a caso, sbattendomene cancello il tempo. il fatto. e via così.. o mi assumo la solita "responsabilità", ci rifletto, mando a puttane il sentiero che ho tracciato, vivo l'emozione dell'attimo, riscaldo il cuore d'adrenalina, brivido sulle braccia, pelle d'oca sulle gambe, cazzate nel vento. o mi faccio del male chiudendo gli occhi di fronte a ciò che accade e mi mangio le mani, le dita, le nocche, lu unghie, il polso, l'avanbraccio e digerisco quello che sono in uno schifo di sputo, muto. così. e via.
il nulla lo immagazzino bene. dentro di me ci sta perfetto, incastrato, comodo, spazzioso. nulla. il tutto lo divoro in un colpo, senza pensarci. mastico, e mando giù. all'istante sembra buono, è saporito.. poi fai i conti con quanto hai dentro. non lo capisci più. fai fatica a comunicarci, con il tuo dentro. fai fatica a parlarci. ti sdoppi, triplichi i tuoi coinquilini. ma come cazzo..

K.
I've become tired
Of Wasting my time
Thinkin' bout choices
That I've made
Cuz i can't move forward
While looking behind
The only thing I can
Thing to do now is change the way
That I use to be
Cuz now it's seems
Crystal clear to me[Hoobastank]

cioè, tu non puoi vedere l'ambulanza.. tu non puoi vedere l'ambulanza..!! XD

Impressioni generali,
scrivete.

Io non ho più voce per parlare.
Nè parole per dire altro. ;)

K.

no, non è una critica all'emo. XD
ma tutto è, sto tizio, tranne che emo.

ne convenite..? ;)

ThanKs to Sea.

K.

K.

luv u. luv us.
K.

Per quanto io continui a sopprimere ciò che dentro scalpita il tempo fa da se e di per se basta a farsi vivo. tira fuori il tutto sgarbatamente e al momento sbagliato. è imbarazzante.
BAM. Eliminata. Ero impreparata..
ma probabilmente certe storie sono fatte per resistere fino alla fine e non cè tempo che basti per se stesso e il cazzo amaro che lo tiene in piedi a distruggere quello che è.
e per quanto, ancora oh anima bella, tu possa reprimere il desiderio di estraniare, reprimere la certezza e l'origine di tale palpito, non resisterai alla tentazione di ridere fastidiosamente all'ennesima sviscerazione di un qualcosa che di per se, come il tempo, da se si spiega.
è inutile, non è carico di stamina come lo sputo divertente. non è carico di enfasi come il colore di un riflettore a stella, che senza senso e senza infamia se ne sta ad illuminare di luce inutile e fastidiosa il tutto, armonico e accattivamente, che rende il vivere il più interminabile gioco di prese per il culo che l'essere supremo abbia creato.
è tutto un poco come ricordarsi, di aver vissuto attimi che non si sono visti ne sperimentati, ne pensati, ne lontanamente sognati, ma ci si ricorda. deja-vu dell'anima è intorpidimento della gamba. pizzicotto sul braccio. morso sul labbro. fumo nell'occhio. tosse e catarro. asma.

K.

So give me one good reason..

tu ripristina la mia stamina, quando un minuto sembra un'ora.. perdo la memoria..cerchi di fumo, nella stanza buia..misteriosa vibra nell'aria rapisce..
dove è scomparso il nome adesso c'è una cicatrice.
il più forte dei sedativi in un trentatrè giri.
ciba la mia mente...........................
mi avvolgo nel fumo di una siga.
placo l'angoscia di una ballerina che danza sopra una mina.
con le mie paure.
la luce tra le ombre, ma è la realtà che mi confonde.
a volte vorrei morire soltanto per reincarnarmi.
ferma la mia emorragia.
oblio.
notte tardi..sono sola.
lotto coi miei spasmi. .....................................
un disco calma il mio dolore come la morfina. un disco calma il mio dolore come la morfina. un disco calma il mio dolore come la morfina. un disco calma il mio dolore come la morfina. un disco calma il mio dolore come la morfina. un disco calma il mio dolore come la morfina. un disco calma il mio dolore come la morfina. un disco calma il mio dolore come la morfina. un disco calma il mio dolore come la morfina. un disco calma il mio dolore come la morfina. un disco calma il mio dolore come la morfina. un disco calma il mio dolore come la morfina. un disco calma il mio dolore come la morfina. un disco calma il mio dolore come la morfina. un disco calma il mio dolore come la morfina. un disco calma il mio dolore come la morfina. un disco calma il mio dolore come la morfina. un disco calma il mio dolore come la morfina. un disco calma il mio dolore come la morfina. un disco calma il mio dolore come la morfina.

Dogo.
K.